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逗女朋友开心的段子

时间:2016-03-17 分类:搞笑段子 来源:学习方法_学习大全网 0条评论

1. 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!

2. 趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋,故意忘记一个在柜台上,小姑娘喊我:先生,你的蛋!我转身一笑:不,是你的蛋。她一扬手扔给我:别扯蛋,滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……

3. 昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春,看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:“看见没?这就是找前男友的下场!”全场爆笑??

4. 坐公交。坐后排,看见传说中的小偷偷东西,只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有!怔了两秒华丽丽放回去了有木有!被便衣警察发现了有木有!高潮是便衣警察咆哮一句:靠,好不容易请假回老家看老婆,你丫的又要劳资回去!

5. 最近为了减肥每天都去广场上跳绳。这几天天气有点热了,于是穿着裙子就去了。跳完回家的路上,儿子神秘兮兮的说:妈妈,你跳绳的时候屁股都露出来了……儿子,你是我亲生的吗?怎么不早说……那么多人啊……

6. 前些天遇到初中时暗恋的女同学,寒暄了几句。我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗?呵呵。我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?

7. 妈妈忍无可忍了。小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了……

8. 初一暑假暑假作业400多页,放假就天天玩阿,从不做作业,到开学了,我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下,然后跟老师说,我妈以为这书没用了,她又不识字,给她放灶里烧饭了,幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了。

9. 一天我快递到了。是保安大哥帮我签收的,买的是无袖纯棉娃娃短袖,保安大哥说你买的是布娃娃啊?我说你看过哪个布娃娃是扁的吗?他说了一句,让我瞬间石化。万一你买的是充气娃娃喃?

10. 由于我太懒,喜欢在床上玩电脑,中午买了个无线鼠标……晚上回家的时候看爸爸在玩电脑,发现无线鼠标不见了,问爸爸哪去了呢?爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了,就帮忙扔掉了……

11. 一次一美女妈妈带一小正太来打针,小正太特坚强不哭,打完了委委屈屈含泪望着妈妈:妈妈,好痛。美女妈妈关切道,真的吗?宝宝好可怜,那再让姐姐打个止痛针吧?宝宝瞬间恢复坚强……终于明白坚强是怎么炼成的!

12. 前几天头晕的厉害,二货男友打电挂说头晕的时候要找个安全一点的地方坐下来,我说为啥,怕别人把我抱走了不成?二货悠悠的来了句,不是,我是怕别人扶不起你!

13. 大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去150块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!

14. 有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”

15. 一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!”

16. 公园一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说“老公,我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口问:“还疼吗?”女孩说:“不痛了!”一会女孩又撒娇的说:“老公我脖子痛!”男孩又吻女孩的脖子,问还疼吗?女孩开心的说:“不痛了!”旁边一老太太看了忍不住了,上前就问:“小伙子你真神了,我这多年的痔疮你能治不?”

17. 阿B发现一个脚趾变成了绿色,忙去医院检查,医生说:“那是癌啊,得切除!”于是切掉了。可过两天又有一个脚趾变绿了,医生说:“癌扩散了,还得切呀!”又切了。后来又有脚趾变绿,阿B害怕再被切掉,就换了个大夫看,新大夫瞅了一眼说:“你这是袜子掉色啊!”阿B当场吐血……

18. 我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。

19. 和尚圆寂后到了西天。佛祖说:“你此生努力修行,一心向善,来世你想要什么?”“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一部车。”佛祖又点点头。和尚接着说“我还想娶二房三房,***三奶!”佛祖打断他的话说:“别再绕弯子了,你直接说想当领导干部不就是了!”

20. 儿子对爸爸说:“爸爸,你爱我吗?”爸说:“当然了,这还用怀疑吗?”儿子说:“那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊??”

21. 阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸MiMi。小孩问:“爸爸,这是干什么?”

阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”小孩子想了一想:“爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天,王伯伯…也是这样检查过妈妈。”

22. 有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

23. 一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

24. 神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。医生就想,要医治她,一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边,两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:“请问一下……你……也是香菇吗……?”

25. 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

26. 我一男同学,260斤,他爸告诉他,太胖了,媳妇都不好找。这货一想也是?于是每天早起跑步。一礼拜后。他爸不让他跑了。原因是没跑步前早餐俩馒头。跑步后六个……

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